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记得我2006年第一次走进教会，当时的我弹过几年吉他，听过几年摇滚，组过几年乐队，写过几首原创，搞过几个音乐网站。
当时我刚决志信主，去的一个教会是在长沙的一个写字楼办公室里，有一群比我年长的中年大叔围着一台电视机，跟着视频上的字幕唱着《除祢以外》，有一种跟着老爸进了KTV的感觉。
当时在我心里只有四个字，就是“肃然起敬”。因为他们一个个都非常敬畏的站立在那里，歌声虽然不怎么动听，但是大家都很用心的投入着他们的情感。
我确实很难融入进去，但是在那样的氛围里，我不得不也敬畏的站立着。这就是我第一次走进教会时的感受。
我感觉进到了一个神圣的地方，这里有一群很不一样的人，因着他们的这种敬拜，我似乎感受到了上帝真的就在其中。
我后来才渐渐明白，上帝的同在会降临在祂子民的赞美敬拜中，并且神百姓对上帝的敬拜与赞美是会感染身边的人的，这种感染不只限于音乐敬拜，也包括我们平时的生活方式。
后来我来了上海，在一个教会受了洗，也开始了我的教会生活。这边教会聚会的形态跟长沙那边差不多，唱的诗歌也差不多，只是电视机换成了投影仪，敬拜的时候偶尔有人弹琴伴奏。
对于一个从高中开始就疯狂着迷于摇滚乐的人，有着一直以来被打口磁带和打口CD喂养的耳朵，要接受教会这种敬拜的音乐风格是很不容易的。
但当时每周要唱好几次本土的迦南诗歌或是红本子上的传统诗歌，一点也没有觉得难以接受，反而是觉得这种音乐很神圣，也很感人。
我开始觉得，外面的音乐都是“世俗”的音乐，只有这种音乐才是神圣的。
只不过每次走出教会，我都会不由自主的带上耳机赶紧来一首我喜爱的歌，或是赶紧找个没有人的角落抽上一根香烟。
听“世俗”音乐听久了，就会听听诗歌，或去教会唱诗敬拜，洗涤一下自己的耳朵和心灵。
很诚实的说，这就是我当时“精神分裂”式的生活，在教会和在外面，是完全两个截然不同的我，我的敬拜似乎只停留在了教会里。
我慢慢发现，敬拜中之所以如此感动，并不是因为我信主后生命有多大的转变，以至于我并不看重音乐的风格，而是因为我自己已经赋予了这种音乐风格神圣且神秘的力量。
直到今天，很多人仍然喜欢去古老的教堂，安静的听上一首诗班献唱，自我会感觉心里的污秽被洗净了许多。
我发现我搞错了，我根本不懂敬拜。我在教会伪装得很好，离开教会却仍然照着自己的意思在活。
今天我才明白，敬拜并不是在教会那30分钟的唱诗，而是我的整个生命应该活出来的方式。它跟用什么音乐风格、唱什么诗歌没有关系。
当时常常在教会敬拜的时候，如果是技术很好的司琴在弹，我会很感动很投入，如果有时候换成弹得很差的司琴在弹，我仍然可以表现得很感(抓)动(狂)很投(崩)入(溃)，但心里面却在想：弹成这样还上去弹，太干扰我敬拜了，怎么不叫我去弹？
原来我开始学会了伪装成谦卑属灵的样子，等待着自己被高抬的那一刻到来。
果不其然，是“金子”迟早是要发光的。不久，教会听说我是搞音乐的，很快就安排我在小组司琴带敬拜了。
我渐渐开始习惯了每次敬拜后弟兄姊妹对我的褒奖，也渐渐难以忍受那种水平差的司琴带的敬拜了。
记得有一次，讲员选了一首诗歌，要我在敬拜的时候带，我还隐约记得那是一首来自《新编赞美诗》上的诗歌。
从早上到下午，我在工作中都一直单曲循环着这首歌，希望可以学熟练一点，然后胸有成竹的去了教会。
当我准备开口唱这首歌的时候，突然之间头脑一片空白，竟然想不起来第一句旋律改怎么唱，当时气氛非常尴尬且难堪，我就想找一条地缝钻进去。
这时，我心里有一个声音跟我说：你不是音乐很厉害的吗？听到这，我差点哭了出来。我当时只想说：主啊！我错了！
这是我信主以后经历的一次很大的破碎，刻骨铭心，历历在目。
从那以后，每当我有觉得自己很厉害的想法，这一幕就会浮出脑海。
自从开始在教会服事以来，的确是很火热的在服事，但是自己常常带着一个标签，这个标签就是“搞艺术的“。
敏感，时而忧郁，时而冷酷，时而谈笑风生；没纪律，常常迟到，健忘，没有计划；不按规则，骄傲自负、自我中心，遐想联翩，容易感动、容易冲动、容易激动…
当我开始接受自己有这样一个标签的时候，就有了不改变的借口，就没有想过为了神自己是可以改变的。
今天我才明白，一个真正属神的艺术家，不仅是能够在神的恩典里接受不完全的自己，也能够在神的真理里活出更好的自己，让祂得着荣耀。
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