文 ｜ 翔巴德
上次分享了“我和敬拜团团长大吵了一架！”后收到了很多家人的留言。
有些家人也有过类似的经历，甚至上一周刚经历过，也有家人看到标题就有了条件反射。
看来我们都是同路人，因为只有同路人，才会有同样的经历。
在一个团队里共事久了，难免会遇到一些不太“顺”甚至“很不对付”的关系。
也许是因为性格不同、理念不同，也许是沟通有误，也许只是一个小细节，彼此却放大了解读。
慢慢地，曾经轻松自然的互动变得小心翼翼，原本默契的配搭也开始出现裂缝。
团队还在继续，但关系却“卡”住了。
那该怎么办？
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我曾经也陷入过这样的困境，问自己无数次：要不要讲开？会不会更尴尬？要不要忍让？是不是太软弱？
直到有一天，山哥和我说了一句让我豁然开朗的话：先问自己对这段关系和这个团队有什么期望，因为你的期望决定你的处理方式。”
原来，一直以来我们习惯性的思维是：我期望对方怎么对待自己，以及我们期望对方作出怎样的回应。
但是单把期待建立在对方身上是不够的，因为关系是两个人的，是相互的，我们应该问自己的是：我对这段关系的期望是什么？我怎么做才能更靠近我的期望？
我陷入了沉思：我是希望一起成长同心前行呢？还是分道扬镳再无交集？
如果我的期望是前者，那么我的态度和处理方式都应该以这个为目标，如果我的期望是后者，那么我的处理方式又会不一样。
也许你不会立刻去“谈清楚”，但你可以先在心里选择饶恕；你可以先选择温柔回应一次、体谅一次、再走近一步。
不是为了讨好，而是出于对关系的盼望。
团队中真正有力量的关系，不是从来没有摩擦，而是在摩擦中仍然愿意选择忍耐和宽恕。
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但问题来了，当我们在情绪里的时候，我们很难冷静的思考，以至于我们想要放弃。
这时候，我们还需要问问父对这段关系的期望是什么？
常常，我们自己的期望不一定符合父的期望，这时我们需要归正自己回到父的面前。
彼此相爱，合二为一，彼此同心…
似乎这些道理我们都懂，但是就是做不到，该怎么办呢？
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通常来说，关系出裂痕的时候，我们有常见几种反应：
- 回避型：装作没事，减少接触，维持表面和平
- 对抗型：找机会翻旧账，明里暗里反击
- 自我怀疑型：反复揣测是不是自己不够好，被讨厌了
- 求和型：勉强微笑、主动沟通，却常常换来更深的挫败
所以，在这里几点提醒与实际的建议，希望我们可以一起成长。
1、不要放任情绪发酵
人有疾病，心能忍耐；心灵忧伤，谁能承当呢？(箴 18:14)
在关系冲突中，未说出口的情绪往往才最具杀伤力。
若有委屈或误解，找合适时间、用合适语气说出来，比冷战更有医治的可能。
2、保守彼此的“脸面”
哪怕你知道对方错了，也不要在人前揭露或嘲讽。
“遮掩人过的，寻求人爱；屡次挑错的，离间密友。”（箴 17:9）
尊重，是修复关系的第一步。
3、以“共同使命”为中心
在关系紧张时，要回到：我们为什么要一起走？我们共同的异象与目标是什么？
这可以拉住我们，不被情绪带走。
当我们记得“我们不是彼此的对手，而是同路人，是家人，是兄弟和姐妹”，心会柔软很多。
4、愿意等候对方成长，也等候自己改变
有时候父让我们看见问题，不是为了要我们立刻指出，撕开破口，而是为要我们寻求方法堵住破口，而这需要许多的包容与忍耐。
但忍耐是一种爱的语言，时间是父处理人心的方法之一。
结语：
在团队中，我们无法控制别人怎么对我们，但我们可以选择用什么样的心继续对待对方。
我们愿意人怎样待我们，就当这样待人。
不是因为我们有多高尚，而是因为我们看重这段关系和共同使命的价值。
愿我们都能成为“带着盼望活着”的人，
即使经历裂痕，也仍相信修复、仍渴望合一、仍愿意再走近一点点。
因为在这一切之上，还有一位始终忍耐我们，没有放弃我们，正以更大的恩慈，教我们如何彼此相爱。
